[Bancuri] Tex

[hevvo]

- Alo, asta e linia de ajutor pentru alcoolici?
- Da!
- Cum se face un mojito?

[hevvo]

Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Ion era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:

- Ion, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.

S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Ion a decis:

- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.

- Ion, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.

Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:

- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.

De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol ... nici un sunet, întoarceri ... nici un sunet, răsuciri ... nici un sunet.

După aterizare, pilotul se întoarce către Ion și îi spune:

- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat ...

Ion, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne:

- Eu ... am vrut să zic ceva când a căzut Maria din elicopter, dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.

[hevvo]

Unele femei au grijă că soții lor să nu fie doar sătui, ci sătui până-n gât.

[hevvo]

Un ofițer de grad înalt vine în vizita la grupul de armata din care face parte și Bula. Acesta începe sa le vorbească soldaților despre datoria lor de a proteja pamanturule patriei.
Observând ca mulți dintre ei nu erau atenți îl întreabă pe Ion:
-Soldat! Ce înseamnă pentru tine patria?
- Patria e mama mea!
Bun! Dar tu? îl întreaba el pe Marin
- Patria e și mama mea, sa trăiți!
- Bun!
Mergând mai departe, îl observa pe Bula, care fluiera, nepăsător
Ofițerul îl abordează, calm
- Dar tu, soldat? Ce ai înțeles din tot ce am vorbit pana acum?
- Am înțeles ca Ion și Marin sunt frați.

[hevvo]

Proverb vasluian: Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.

[hevvo]

- De ce nu v-ați salvat nevasta în timp ce se îneca?
- Păi cine și-a dat seama că se îneacă? Urla ca de obicei...

[hevvo]

Bulă vindea ceapă, iar Strulă vindea ustoroi. Cineva le-a spus că ar putea avea un succes nebun dacă ar vinde unor băştinaşi de pe o insulă îndepărtată.
Bulă se duce primul. Ajunge pe insulă, descărcă ceapa şi se strâng toţi băştinaşii în jurul lui.
publicitate
– Ce este asta? întreabă unul.
– Ceapă, zice Bulă. E foarte bună, gustă!
Gustă băştinaşul, îi place, se duce la şeful de trib şi-i spune povestea. Vine şeful de trib şi zice:
– Dă-ne ceapa ta şi îţi dăm ce avem noi mai de preţ.
Bulă, bucuros, le dă toată ceapa şi se întoarce încărcat cu lăzi, pline de bijuterii. Se duce şi Strulă, face la fel ca Bulă şi vine iar şeful de trib.
– Dă-ne usturoiul tău şi îti dăm ce avem noi mai de pret.
Strulă, în culmea bucuriei, le dă tot usturoiul. Încarcă lăzile cu comori şi când ajunge în tară, alege una să o desfacă în faţa lui Bulă. După ce desface lada, să leşine: era plină cu ceapă.

[hevvo]

La porțile raiului se întâlnesc 2 bărbați:
- De ce ai murit?
- Am murit de frig, dar tu?
- Am murit de bucurie.
- Adică?
- M-a sunat cineva spunând că la mine acasă era un bărbat în pat cu soția mea. Am ajuns acasă, l-am căutat și nu l-am găsit nici în dulap, nici în grădina, nu l-am găsit și am murit de bucurie!
- Băi, de ce nu te ai uitat în frigider?

[hevvo]

Te plictisești? Trimite un SMS unui număr la întâmplare cu mesajul: "I-ai zis de relația noastră?"

[hevvo]

Un cuplu la psiholog. Psihologa către el:
- Te simți dominat de soția ta?
Soția intervine:
- Nu, nu se simte.

[hevvo]

Un prietem mi-a spus ca a luat o sampanie pentru nevasta-sa.
I-am spus ca mi se pare un schimb corect.

[hevvo]

Iubitule, la început nu te iubeam deloc, dar acum te iubesc la fel ca la început.

[hevvo]

- Buna ziua, as dori o crema depilatoare.
- Pentru ce zona?
- Craiova...

[hevvo]

Într-o zi profesoara spune:
- Jos în bănci! Cine se crede prost sa se ridice în picioare.
Clasa sta un timp, dintr-o dată se scoală Bulă:
- Ce e Bulă , de ce te crezi prost? Spune profesoara.
- Nu mă cred doamna , dar nu vreau să stați singura în picioare.

[hevvo]

- Cum se numste o întelegere intre doi crocodili?
- Un Croco-Deal.

[hevvo]

- Nenorocitule, i-ai furat virginitatea fetei mele! îmi spune mama prietenei mele.
- Mă scuzati doamnă, nu se va mai întâmpla a doua oară!

[hevvo]

Intrebare:
- Se poate face dragoste într-o zi de doliu național?
Răspuns:
- Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist!

[hevvo]

La maşina de produs biberoane, se remarca zgomotul 'fssss-pac' pe care îl făcea.
Ghidul le explică vizitatorilor:
- Acel fâsâit este cauciucul pe care-l injectează, iar 'pac'-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Vizitatorii Intră și in sectia de prezervative. Zgomot infernal şi aici: 'fsss-fsss-fsss-pac'.
Intrigață, vizitatorii întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face 'fsss', dar de ce se mai aude şi 'pac'?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Cum naiba?! Daţi găuri la prezervative?
- Daaa... face bine la afacerea cu biberoane

[hevvo]

Un zidar cade de pe schelă...
Colegul său strigă după el:
- Mă, Gheorghe, scoate mâna din buzunar, ca să pară accident de muncă!

[hevvo]

Trece Scufița Roșie prin pădure și se întâlnește cu lupul care-i spune:
- Scufițo, tu ai o broscuță, eu am o cheiță. Hai să-ți deschid broscuța cu cheița mea.
Scufița Roșie fu de acord. Mai târziu Scufița Roșie ajunge la bunicuță.
- Ce faci Scufițo?
- Bine, bunicuțo. Uite m-am întâlnit cu lupul și mi-a zis că el are o cheiță, eu am o broscuță și împreună să deschidem broscuța mea cu cheița lui.
- Lua-l-ar naiba de lup. Mie mi-a zis că are o trompetă și m-a pus să suflu în ea...