[Bancuri] wKt * MMDJ*

[wKt * MMDJ*]

Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă: -Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine? -Da avem, de care doriți? -Păi aveți de mai multe feluri? -Da, de azi, de ieri și de alaltăieri. -Bineînțeles că doresc una de azi! -Reveniți, vă rog, peste 2 zile!
 

[wKt * MMDJ*]

Ce meserie au părinții voștrii? întreabă profesoara -Tata e inginer, zice Gheorghe -Tata e mecanic, zice Ionel -Tata e șef, zice Bulă -Cum așa Bulă? – întreabă mirată profa -Are 500 de oameni sub el -Cu ce se ocupă deci? -Taie iarbă-n cimitir
 

[wKt * MMDJ*]

Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică?  – La raftul de cărţi horror.
 

[wKt * MMDJ*]

Bulă, la ora de gramatică. Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bula! -Nu a mâncat nimeni!
 

[wKt * MMDJ*]

Zorro vede o tipă care arată super. Ca să o impresioneze, face un „z” pe gard. Tipa: Uau, Zuperman!
 

[wKt * MMDJ*]

Anunț: Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşină beton, casă cu 12 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, doar mă laud.
 

[NFS Legend Teo the killer]

Bula loveste din nou😂😂

[wKt * MMDJ*]

Găina vine acasă şi se ceartă grav cu cocoșul: – Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii …. – Păi din ce era să fac omletă?
 

[wKt * MMDJ*]

Un iepuraș intră într-un restaurant și-l întreabă pe chelner: -Primiți comenzi? -Da -Culcat!
 

[wKt * MMDJ*]

Un purice intră văl-vârtej într-un bar, comandă un whisky dublu, îl dă peste cap, merge la etaj, iese pe balcon și sare. Aterizează pe burtă, în praf: -La naiba, iar mi-au furat câinele…
 

[wKt * MMDJ*]

O blondă trece cu maşina peste un poliţist şi-l omoară. Sună la Poliţie şi întreabă: – Bună ziua. Sunteţi 112? – Da. – Am sunat să vă spun că acum sunteţi 111.
 

[wKt * MMDJ*]

Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac. Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob! Al doilea: – Da bă, dar priveşte partea bună. Primul: – Care? Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident.
 

[wKt * MMDJ*]

Micuţa Alinuta, 8 ani, povesteşte mamei: – Mamă, azi Gigel mi-a arătat cocoşelul. Mama întreabă: – Şi, cum era? – Ca o alună. Mama, râzând, continuă: – Aşa de mică? – Nu, aşa de sărată.

[wKt * MMDJ*]

Doctorul: – Ai făcut vreodată sport? Eu: – Se pune și sexul? Doctorul: – Bineînțeles!
Eu: – Atunci, nu.

[wKt * MMDJ*]

Alinuț și Alinuța făceau baie împreună. – Alinuța, ce ai acolo? o întrebă Alinuț, curios. – Asta e gogoșica mea, răspunse Alinuța. Dar tu, ce ai acolo? – Un vierme de mătase, zise Alinuț.

[wKt * MMDJ*]

Doi bărbați vorbesc despre soțiile sale: -Când faci dragoste cu soția ta? – După ce vin de la muncă, mănânc și mă odihnesc. -Iar eu dimineața la ora 6. -Așa devreme?! – În schimb primul!

[wKt * MMDJ*]

Profesoara le explică la școală copiilor: – SIDA se poate lua în relația ea-el, ea-ea, sau el-el. Bulă: -Doamna profesoară, în relația eu-eu există vreun risc?

[wKt * MMDJ*]

Un bețiv stă la bar și scrie de zor cifre pe o bucată de hârtie. Barmanul curios îl întreabă ce face acolo:
– Nevasta-mea ține o cură de slăbire și mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
– Și?
– Și dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în 18 luni!

[wKt * MMDJ*]

- Măi Gheorghe, tu ce cadou vrei de Crăciun?

- Apăi, nimic tu Rozi! Numa să mă iubești, să-mi fii credincioasă și să ai grijă de mine, tu Rozi!

- No, prea târziu, ți-am luat deja ciorapi.

[wKt * MMDJ*]

Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
– Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...

[wKt * MMDJ*]

Intrebare:
- De ce-s bancherii buni la pat?
Răspuns:
- Fiindcă știu că există penalizare pentru ”retragerea” inainte de termen!

[wKt * MMDJ*]

Bula la scoala… Se scarpina in cap… Invatatoarea il intreaba:
– Bula, ai paduchi? De te scarpini in cap!?
– Da, doamna invatatoare, am avut unul, dar a murit!
– Si atunci de ce te scarpini in cap?!
– Pai au venit neamurile la inmormantare…

[wKt * MMDJ*]

O fetiță se uita pe gaura cheii in camera părinților.
La un moment dat exclamă:
- Hmmm... Și când te gândești că pe mine vor să mă ducă la psihiatru pentru că-mi sug degetul!

[wKt * MMDJ*]

Soțul:
– Măi femeie, administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepția uneia.
Soția:
– O fi aia grasă și bătrână de la parter.

[wKt * MMDJ*]

- Cum ţi-a mers la vânătoare?
- Bine. Am împuşcat cinci gâşte.
- Le ai la tine?
- Da de unde. Mi le-a luat ţăranul căruia îi aparţineau.