[Bancuri] wKt * MMDJ*

[wKt * MMDJ*]

Puiul de melc se roagă de mama lui:
– Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
– Acum nu se poate, Fulgeraşule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.

[wKt * MMDJ*]

Doi ţînţari sugeau pe braţul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îşi scoate trompa şi spune:
– Eu am plecat… La revedere pe Vineri…

[wKt * MMDJ*]

Doi microbi:
– Azi mă simt groaznic…
– ???
– Sunt bolnav!
– Dar ce ai?
– Penicilină…

[wKt * MMDJ*]

Dacă ai impresia că țara ta nu se interesează de tine, încearcă măcar o dată să nu plătești impozitele.

[wKt * MMDJ*]

Papa Francesco, Berlusconi și Trump zburau cu avionul. Avionul are o defecțiune gravă și pilotul îi anunță cum stau lucrurile dar că partea cea mai proastă e ca sunt numai trei parașute. Bush:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume așa că e logic să mă salvez! Smulge cu forța o parașută și sare.
Berlusconi:
– Eu sunt cel mai deștept om de pe planetă! E numai drept să trăiesc mai mult. Smulge și el o parașută si sare.
Papa către pilot:
– Fiule, eu mă am pe bune cu Cel de Sus și poate că o să facă o minune pentru mine, iar dacă nu o face oricum ajung în rai. Așa că ia tu parașuta care a mai rămas!
– Nu e nevoie de asta, Sfinția-Voastră, avem încă două parașute fiindcă cel mai deștept om din lume a sărit cu rucsacul meu!

[wKt * MMDJ*]

Zbor deasupra oceanului Atlantic. Piloții au uitat microfonul de comunicație cu pasagerii deschis. Unul dintre ei zice:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mâncăm? Celălalt răspunde:
-Mâncăm mai întâi.
Stewardesa îi aude și fuge repede spre cabină să-i avertizeze ca au lăsat intercomunicația deschisă dar se împiedică și cade. La care o bătrană zice:
-Nu te grăbi maica, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce.

[wKt * MMDJ*]

O barză ducea un bătrânel în cioc:
Bătrânelul către barză:
– Hai, recunoaște că ne-am rătăcit!

[wKt * MMDJ*]

Un cuplu apare la un curs de biologie și pentru că erau certați, femeia se așează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi…
Femeia din primul rând:
– Mă scuzați, domnule profesor, câte?
– Până la 12.
– Repetați, vă rog, să se audă bine și în ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
– Spuneți-mi, profesore, este vorba de cuplări cu o singură vacă sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Mulțumesc! Repetați, vă rog să înțeleagă și primul rând…

[wKt * MMDJ*]

Doi soldaţi ies de la popotă cu două sandwichuri mari, din care înfulecau cu poftă.
Vreo cinci câini se uitau pofticioşi sperând în zadar să capete şi ei ceva… Comandantul vede faza şi-i întreabă pe soldaţi de ce nu le dă şi câinilor ceva să mănânce.
Unul din soldaţi răspunde:
– Lăsaţi, şefu’, să se uite cum mâncăm, că şi noi ne-am uitat la ei când au făcut sex…

[wKt * MMDJ*]

Război. Gheorghe vine şi raportează:
– Dom’ Căpitan, raportez: Nu mai avem gloanţe! Ce facem?
Căpitanul, nervos:
– Încetaţi focul, ce mama dracului!

[wKt * MMDJ*]

– Cum îţi place noua mea pălărie, dragul meu?
– Este minunată! Aproape că nu ţi se vede fața…

[wKt * MMDJ*]

– Mai aveți cartea „Ce este polițaii români si ce vrea ei?”
– Nu, e epuizată.
– Dați-mi-o așa cum e.