[Bancuri] z1nnyo

[z1nnyo]

Pentru ca Romania să intre in spatiul Schengen la 8 decembrie, europenii au solicitat ceva inedit, să ne prezentăm la Bruxelles cu trei personaje:
1. Un popă cinstit
2. 0 studentă de 20 ani, care să fie fată mare
3. Un politician necorupt.
Cu mic cu mare tot romțnul s-a mobilizat să-i găsească pe cei trei.
Preafericitul a găsit, după îndelungi căutări, intr-un sat din Moldova, un popă cinstit ce a fost trimis URGENT la Bruxelles;
Ministerul Invățământului și cel al Sănătății au găsit o studentă fecioară... trimisă și ea urgent către aceeași destinație.
Incepe căutarea politicianului necorupt:
PSD-iștii:
- Noi nu avem așa ceva, și nu am avut niciodată
PNL-iștii:
- Nu găsiți la noi așa ceva.
USR-iștii:
- La noi nicicum, suntem doar de fațadă!
UDMR-iștii:
- Nici noi nu aveam dar ne-a murit un membru, și am dus unul nou care e necorupt.
Il duc pe ungur cu tot alaiul la Otopeni să îl trimită cu avionul la Bruxelles, moment in care sună Rares Bogdan și le spune:
- Nu mai este nevoie să îl trimiteți pe ungur!
- De ce, strigă toți?
- Păi, s-a îmbătat popa și-o f*tut studenta!

[z1nnyo]

La un banchet al vânătorilor, unde participau si sotiile lor, unul începe să se laude:
- Eu sunt cel mai tare cunoscător de blănuri.
- Du-te băă, îi zic ăia, nu se poate.
- Punem pariu? Mă legatl la ochi si aduceti ce blană vreti. Eu vă spun de ce animal e si cum a fost omorât. Dacă ghicesc îmi dati un whisky. Dacă gresesc îmi dati un pumn.
Îi aduc o blană, o ia, o pipăie pune mâna Ia gaura de glont duce mana la nas si zice:
- Vulpe omorâta cu un Browning de 16mm.
- Ooooooooooooooo, fenomenal!
Continuă tipul asa si bea whisky până i se rupe filmul. A doua zi se trezeste cu dureri crunte de cap si un ochi negru.
Nevastă-sa:
- Să stii că eu ti-am înnegrit ochiul nesimtitule. Ai pierdut pariul si n-aveam cum să te iert. Te-am cărat acasă, te-am băgat în pat si m-am băgat lângă tine. Mi-ai bagat mana în chiloti, m-ai mângâiat acolo si m-am gândit că după toate măcar am si eu parte de ceva.... Ai scos mâna din chilotii mei, ai dus-o la nas si ai zis rânjind: - Sconcs, omorât cu toporul!

[z1nnyo]

Doi prieteni :
- Cum a fost la vânătoare ieri?
- Bine, am împușcat o rață...
- Sălbatică?
- Nu știu, dar țăranul care m-a alergat cu furca, sigur era sălbatic ...

[z1nnyo]

O navă pământeană și una extraterestră se intâlnesc in spațiu.
Duc ei indelungi tratative de bun găsit și intr-un final se ajunge și la problema perpetuării speciilor.
– La noi, zice extraterestrul, e simplu. Apeși pe un buton și in 5 minute apare copilul.
– La noi, spuse pământeanul, trebuie să se cunoască un barbat cu o femeie, să se iubească și abia peste 9 luni iese copilul.
– Vreau să văd, zice extraterestrul.
In timp ce privea uimit la desfășurarea acțiunii, extraterestrul intreabă nedumerit:
– Auzi, da’ cât timp ziceai că dureaza procesul?
– 9 luni.
– Si atunci de ce se grăbesc?

[z1nnyo]

Un extraterestru și un tip musculos în autobuz:
- Piu piu, și îl impinge pe tip cu degetul.
- Băi, termină că te bat!
- Piu piu, și din nou îl împinge.
- Termină, că-ți tai organu' !
- Dar eu n-am..
- Păi... și tu cum faci amor?
- Piu piu!...

[z1nnyo]

Un vecin curios îl întreabă pe Bulă:
– Ce-ai făcut aseară acasă?
– Am ajutat-o pe nevastă-mea să se relaxeze după o zi grea de muncă.
– Si cum ai făcut asta vecine?
Bulă de colo:
– Am pus-o să facă zece ture în jurul blocului.

[z1nnyo]

Bulă într-un magazin de cosmetice:
- Bună ziua! Aș dori o cremă împotriva mirosului de transpirație
- Pentru ce zonă?
- Autogară.

[z1nnyo]

Bulă în armată.
Cum se vedea pe fata lui că-i idiot colonelul se hotărăste să nu-i dea pe mană o puscă adevărată, de frică să nu facă tâmpeni.:
Ca să nu se simtă discriminat, îi dă un băt lung si-i zice:
- Bulă, de azi asta e pusca ta. Vezi că e o puscă specială. Când vrei să tragi o îndrepti spre inamic si strigi tare ”puschi puschiii' .
Adună colonelul ceilalti soldati si le spune:
- Bă, vedeti că i-am dat idiotului de Bulă un băt în loc de puscă. Dacă îl vedeti că îndreaptă bătui spre voi si strigă ”puschi ouschiii” să cădeti de parcă v-ar fi împuscat.
Câteva zile Bulă mândru, îi împuscă pe toti.
Vine războiul. Bulă în prima linie.
La un moment dat rămâne singur când deodată apare un tanc.
Bulă ridică bătul: ”puschi puschiii”.
Tancul nimic. Se apropia mereu. Bulă iar puschi puschiii' . Tancul nimic, Vine si ajunge lângă el. Bulă, aproape lesinat de frłcă cu o voce stinsă: ”puschi puschiii”.
În momentul ăla tancul se opreste, scoate unul tot cu mutră de idiot capul prin turelă si strigă cât îl tineau plămânii: 'tanchi tanchiii”!!!

[z1nnyo]

Bulă, la școală.
Profesoara întreabă :
- Ce animale îi trebuiesc unei femei pe lângă casă ?
Bulă :
- O vulpe Ia gât, un Jaguar în garaj, un tigru in pat și un bou care să Ie plătească pe toate!

[z1nnyo]

Bulă către maică-sa:
-  Mamă, azi doamna învățătoare a zis că e foarte norocoasă că am nimerit în clasa ei.
-  Vaaai, ce bucuroasă sunt, Bulă. Chiar ți-a zis ea treaba asta? Cum a zis?
-  Păi ne-a întrebat pe fiecare câți frați mai avem și ce vârstă au. Și când i-am spus că eu nu am frați, că sunt singur la părinți, a zis: „Mulțumesc lui Dumnezeu!”.

[z1nnyo]

Maria la ghicitoare:
- Mă iubesc doi bărbați. Care dintre ei va fi norocosul ?
Ghicitoarea pune carțile pe masă, se uită la ele,  apoi se uită atent la Maria şi ii spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile, căci te vei căsători cu lon.. 

[z1nnyo]

Intrebare:
- Ce trebuie să facă o femeie să pară mai subţire?
Răspuns:
– Întuneric!

[z1nnyo]

Ea:
- Nu uita să iei azi copiii de la școală.
El:
- E sâmbătă. Sunt amândoi afară, la joacă.
Ea:
- E MIERCURI! ȘI AVEM TREI COPII!

[z1nnyo]

- Dragule, sunt grasă?
- Ești perfectă, scumpo!
- Du-mă, acum, în pat!
- Stai aici, că îl aduc eu!

[z1nnyo]

Două prietene stau de vorbă:
- Ce elegantă ești! De unde ai mereu bani de haine?
- De Ia soțul meu. Zilnic îl ameninț că plec Ia mama și el îmi dă bani de tren!

[z1nnyo]

- Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent.
- Ahhh... Nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel.

[z1nnyo]

- Vreau să mă înrolez ca voluntar în armată.
- Câți ani aveți?
- 70.
- Cam bătrân pentru a fi soldat.
- Atunci înrolați-mă ca general.

[z1nnyo]

- Alo, Baza? Vă sun în privința casei.
- Mă scuzați, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ați nimerit unde trebuie.
- Nu, nu, voi nu ați nimerit unde trebuie!

[z1nnyo]

Comandantul îl intreabă pe un soldat:
- Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate, ce facem?
- Bem bere, să trăiți!

[z1nnyo]

Un nou tip de avion se prăbușește la zborul de încercare. Cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei.
La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu privire tâmpă, de analfabet…
- Spune baciule, îl intreabă un colonel, cam ce-ai observat?
- Apăi, domnule dragă o hărăbaie zbura, când numa' ce o pălălaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat hărăbaia în gios...
- Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii te rog mai clar!
- Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui așa?... Ieri, la orele 14.00, un bombardier de tip Stealth, V5, generația 2021, gresind unghiul de incidență cu cel de așezare, a intrat intr-o vrie incontrolabilă. În acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
- Baciule, m-ai spart! spune colonelul, de unde stii termenii astia???
- D'apăi cand eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban... ca mine, acum. Apoi, matale ai intrat in politică. La noi s-au făcut restructurări. Înainte, tu cioban, eu colonel; acum tu colonel, eu cioban. De asta pică avioanele ca muștele, șefule...

[z1nnyo]

- Ascunde-te, Bulă, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Invățătoarea vrea să știe de ce ai lipsit azi
- Ascunde-te tu! l-am spus că ai murit

[z1nnyo]

Bulă, de unde provine cărbunele?
- Din Popescu.
- Cum din Popescu?
- Așa mi-a șoptit el: "din mine, din mine"!!

[z1nnyo]

Profesoara scrie pe tablă: "Nu mam distrat deloc in vacanță", apoi îi intreabă pe elevi:
- Ce greșeală am facut și ce trebuie să fac ca să o îndrept?
- Să vă cautați un bărbat! îi răspunde un elev.

[z1nnyo]

- Dvs. vorbiți în somn? întreabă medicul.
- Nu, dar adesea se întâmplă să vorbesc când alții dorm.
- ???
- Sunt profesor.

[z1nnyo]

Ora de biologie.
- Ionuț, numește 5 animale care trăiesc în apă.
- Broasca.
- Foarte bine, alte 4 animale?
- Mama ei, tatăl ei, sora ei și fratele mai mic.